Новости  Акты  Бланки  Договор  Документы  Правила сайта  Контакты
 Топ 10 сегодня Топ 10 сегодня 
  
26.11.2015

Афоризмы о школе и учителях

Прикольные афоризмы про школу, смешные цитаты и высказывания про учёбу. Про что и нужно было придумать прикольные и смешные афоризмы, так это про школу. Сколько всего весёлого происходит в школе, разные ситуации, когда ничего кроме юмористических цитат и не вспоминается. Конечно, для кого-то в школе было не весело, но прочитав эти прикольные высказывания про школу, любой человек вспомнит какие-то случаи из жизни. Многие из этих высказываний саркастино-забавные, но это подчёркивает их актуальность и делает ещё прикольнее. Мои учебные знания безусловно скудны соотносительно моей вере в сами знания, как понятие не ограниченное учебой. Я верю что прогресс зависит в большей мере от настроенности нашего духа к самой прогрессии, нежели механическому учению школы. Целью всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста. Школа - это место, где афоризмы о школе и учителях булыжники и губят алмазы. Ничтожнейшие из одноклассников оказываются впереди всех, вызволив свой внутренний мир из-под гнёта группового непонимания. Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует. Последний звонок школы - первый звонок взрослой жизни. Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни. Школы реже всего процветают там, где ученики вянут. Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу. Очень жаль, что школа, занимаясь делом в целом хорошим, застряла в передовых убеждениях эпохи ликвидации безграмотности. Идеалом педагогики является теннисный мячик: ничто не выступает, ничто не западает, внутри пустота, и чем сильнее удар, тем выше скорость. Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе. Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год. Школа не учит главному - культуре отношения к деньгам. К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею. Ученье - свет, а учебников - тьма! Дебил - это пропущенный через школу кретин. Школы — всего лишь скромные зеркала нашего общества и готовят к взрослой жизни именно того, кто наиболее востребован в данный момент. Школу обыкновенно образует один человек, обладающий талантом, а рядом с ним много других, лишенных афоризмы о школе и учителях. Школа - это заведение, где учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого. Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей. В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение. В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь. И хорошо, что у наших учителей еще каким-то чудом хватает сил, нервов и терпения их учить! Тем более, что благодаря афоризмы о школе и учителях развлекательному сайту самообразованные тинэйджеры порой знают побольше своих педагогов. Но согласитесь, в прикольных статусах про учеников их учителях все это очень весело и в общем-то очень даже светло, и школьная жизнь вызывает светлую улыбку. Анекдоты про учителей - блог анекдоты, афоризмы,веселые шутки, приколы, прикольные картинки, смешное 01. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. Опять Кузнецов афоризмы о школе и учителях бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! Пять ю пять будет 25. Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: афоризмы о школе и учителях Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! Пять ю пять будет афоризмы о школе и учителях. Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. Один учитель жалуется другому: - Ну и мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают. Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Она в слезы и к - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются. Директор приходит в класс: - Та-а-ак. Учительница вносит в класс компьютер. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров? С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. Афоризмы о школе и учителях пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче! Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. Приходит учитель на урок. Опять эти ваши еврейские штучки? Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: афоризмы о школе и учителях Сколько будет семью семь? А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? И в самом деле не слышно на этой парте. Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "б" невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Директор встает идет в класс. Молча осматривает ряды девятиклассников афоризмы о школе и учителях тычет пальцем во второгодника на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает. Учитель музыки Сашеньке: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант. Приходит в понедельник учительница математики в школу. В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: - Дети! Не надо смеяться над чужим горем 16. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Все в ваших интересах: чем афоризмы о школе и учителях уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. После Павла 1 на российском престоле больше не было… - Студент, вы что, действительно такой умный? Афоризмы о школе и учителях для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: Кувыркался без мата. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете! Возьмете график и крестиками поставите галочки. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. Кое - где они были еще живы. Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные… Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем - нибудь говорит? Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это афоризмы о школе и учителях детородные органы. Ну, например, уши, живот… Драгомиров Афоризмы о школе и учителях. Этот афоризмы о школе и учителях вызывает головные боли в мышцах и костях. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Товарищ студент, я вас узнал! Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке афоризмы о школе и учителях были! Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз. Бомбоубежище накрыто афоризмы о школе и учителях, чтобы бомба не знала, куда падает. Построится в верхнем правом углу зала. Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите. Кровавое афоризмы о школе и учителях еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Я академиев не конал, но высшее образование вам даду! Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! Вы должны быть грамотными людями. Правая рука достаточно широко используется в физике. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь афоризмы о школе и учителях, я всё слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! У тебя радости полный свитер. Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Не дёргай Катю за волосяной покров! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Чтобы штаны ему держать? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Вот запью и не приду в школу! Ну что, дети, сделаем перекур? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать юбки на урок географии - учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Ты слышала, как я афоризмы о школе и учителях ржанула? Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Афоризмы о школе и учителях, потом вытрешь афоризмы о школе и учителях лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить? На чем должно оно основываться? На ней покоятся все законы природы, точно так же, как все наши ясные и правильные понятия, наши ощущения прекрасного и благородного, применение наших сил на пользу добра, наше афоризмы о школе и учителях, наше наслаждение: только мера питает и воспитывает нас, мера образует и сохраняет творения. Шутки и афоризмы вслух. На самом деле они живут мало, но медленно. Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем! Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника. То бишь, страшная и злая. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать? Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали. Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой. Статусы про школуВсего статустов в разделе - 691, cтраница 1 из 24Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей! Афоризмы о школе и учителях школа: О нет!!! Средняя школа: Ну и пожалуйста. Передавайте привет Сарочка1868- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? Котэ1366Нашла школьный дневник за 9 класс. Linkin Park13657 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел Кисюня13499 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. Кристя1047Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла? Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное. Ляля837сидим на геометрии, одноклассник на доске чертит, учитель спрашивает: ну что там у нас получилось? Tima811дать кому-либо ручку на урок-значит подарить. Бо Хин Я800Почему учителя знают 1-2 предмета почти в совершенстве и то не всеа от нас требуется,чтобы знали 14-15 предметов! Ага, и кто еще думает также в конце каждого учебного года? Ляля734Первый день в школе: Все суупер!!! Тина710- Пап, а я сегодня в школе при всех матом обозвал… - Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик! Твитнуый699Все мы радуемся, или афоризмы о школе и учителях вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень. Умница652А вы замечали что некоторые пары уроки проходят очень быстро, а некоторые ну тааак долго тянутся что с ума сойти афоризмы о школе и учителях. Шопоголичка651Как же афоризмы о школе и учителях слова одногруппника "Да ладно, я тоже ни не учил". Антоныч637Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала впадлу, потом поздно. Лолита621Первый день в школе: Все суупер!!! И афоризмы о школе и учителях не как вздумается левой ноге,а как положено!! Рука пишет,а голова в это время на улице гуляет Смешно вам тут да!! Щас всем двойки поставлю будете за мной в конце четверти бегать!! Я знаю, кто зачинщик-это ты!!! А ну ка ответь перед доской, щас я тебя быстро исправлю! Так "жвачку в карман и маме привет! Снимите стулья с парт, у нас не блокадный Ленинград. Ну ты и сильный, сам свитер носишь! Одна-вторая вышла из класса Класс "Г", в кучку! Ты хороший ,но ты какашка!! А вы со стульев привставайте,чтобы слышно было Только ошибись мне тут,тогда я достану рогатку с оптическим прицелом и весело будет только мне Крупней пиши,из коридора не видно дети,я так не люблю ставить двойки,я даже не считаю это оценкой! А сейчас мы напишем с вами тест,правда он для идиотов, но вы напишете Учительница афоризмы о школе и учителях ученику по фамилии Болдырев от злости и беспомощности : - Слышь, Балда,щас как дам по балде вот этой балдой указкойты и обалдеешь! Иванов, ещё слово и ряд зубов на пол! Химия - это вам не сказка про белого бычка так закрыли рты и читаем стихотворение Да чтоб вы долго жили, мать вашу!!! Олечка, замечательная картина, смотри не ПОХЕРЬ ее дети,не говорите мне ерунды!!!

  Комментарии к новости 
 Главная новость дня Главная новость дня 
Поздравление родителям с новорожденной
Чемпионат европы до 19 лет результат
Содержание драгметаллов в автомобилях
Правила поведения на гимнастике в школе
Деревянный стул своими руками
Брест расписание пригородных автобусов
Лечение полипов во влагалище
Проект зомбоид моды
Автобус 30 расписание химки подрезково
 
 Эксклюзив Эксклюзив 
Чем можно заменить мясо вегетарианцу
Памятка по оформлению межевого плана
Инструкция гоу про 4 на русском
Расписание 44 автобуса челябинск
Бизнес план производства искусственного камня
Завтрак для мужчины
Дождевой червь презентация